Rechts onderin het toetsenbord staan ze naast elkaar: de komma, de punt. en het vraagteken? De komma om in een brij van woorden even rust te scheppen, de punt om aan de woorden een gepast einde te breien en het vraagteken om je daarna vertwijfeld af te vragen waar alle onzin voor heeft gediend.
Zelf zit ik nu in de fase van het vraagteken. Waar dit leven voor heeft gediend. Toegegeven, ik was een talentvol voetballer maar om daar nu mijn verdiensten voor de maatschappij aan op te hangen is een beetje dun. Erg dun. En voor de rest? De mensen hebben nooit iets zinnigs aan mij beleefd maar diezelfde mensen konden wel met mij lachen. Dat was het wel zo’n beetje.
Een beetje dun? Erg dun.
Duizenden letters en woorden over Helmond uitgestort. Voor het Helmonds Dagblad, het Eindhovens Dagblad, advertentiefuiken zoals De Trompetter of Zondagsnieuws, voor de radio, internet en weet ik wat er nog meer te beleven viel. Dat was de periode van de komma, als je blij was even tot rust te komen bij het samensmeden van letters tot woorden naar feiten en daarna naar meningen.
Ik stop met al die woorden die zouden moeten leiden naar feiten en meningen. Het heeft allemaal geen enkele zin gehad. Het zou beter zijn geweest als ik mij had toegelegd op het bakken van de perfecte friet zodat de mensen zich mijn bestaan tenminste nog zouden herinneren als de maker van de Echte Bol. Dat was nog iets geweest.
Nu is mijn bijdrage aan de wereld slechts een onbeduidende punt. Een leesteken dat ik nu ga zetten

ONDERTUSSEN… . Minister Guus weet af en toe ook niet hoe ze haar vrije tijd moet besteden. Nu heeft ze tussen de port en de sherry door weer iets geniaals bedacht: je mag geen capuchon dragen als je een winkel betreedt.
Nee mensen, u weet het, ik bedenk die flauwekul niet, ik NOTEER slechts. Want als je een capuchon draagt zou je wel eens een potentiële overvaller kunnen zijn. Dus mogen winkeliers bordjes aan de deur hangen waarop staat vermeld dat capuchons verboden zijn. Zegt minister Guus.
De volgende stappen?
* Het dragen van Wibra-kleding is verboden;
* Bruine herenschoenen in de maat 43 ½ zijn verboden;
* Dames met een witte bh en zwarte slip zijn verboden;
* Rode truien zijn verboden;
* Een winkel betreden met een kudde schijtende koeien is verboden.
Deze dame lekker ding (Zie Foto) die vanmorgen De Bijenkorf wilde betreden werd op last van de nieuwe regelgeving prompt op straat gebonjourd.

ONDERTUSSEN… . De klimaatverandering. Ik geloof er geen bal van maar een enkele goedwillende kabouter denkt het weer beter te weten en heeft inmiddels al van de Zuidpool afgekalfde ijsschoten de sluizen van IJmuiden zien passeren. Nou ja… .
Natuurlijk heb ik gelijk (wie is hier uiteindelijk de baas?) en krijg hulp uit ONVERWACHTE hoek. Maria van der Hoeven die iets doet in de regering levert het ultieme bewijs dat het geneuzel over milieu lulkoek is. Muts Marietje (Zie Foto) gaat in 2012 onze energierekening met ‘enkele honderden euro’s’ verhogen. Waarom? Gewoon om poen binnen te harken en de bevolking nog meer dan nu reeds gebeurt uit te persen. ‘Enkele honderden euro’s'…, dat is goedverdoeme geen kattenpis! Dat is een godsvermogen voor ons die het netto salaris volgend jaar ook al zien dalen. En dat allemaal voor het ‘milieu’.
Eerlijk gezegd begint dat hele milieugezeik mij de keel uit te hangen. Laat de Veluwe maar één gigacamping worden, bouw in het IJsselmeer één grote stad en leg in de overgebleven ruimte achtbaans snelwegen aan.
Dat noem ik pas doortastend beleid!

ONDERTUSSEN… . Lex Pechtold van D66 is ‘akelig rechts’. Zegt Wouter Bos van de splinterpartij PvdA. Zie je wel meer bij kleine kinderen, als ze het niet met argumenten kunnen winnen roeptoeteren ze maar een eind voor zich heen. ‘Akelig rechts’…, geen mens kan zich een voorstelling maken bij het begrip ‘rechts’, laat staan ‘akelig rechts’. Bent u aanhanger van D66? Dan bent u ‘rechts’. Gaat u op Lex Pechtold stemmen? Dan bent u ‘akelig’. Beweert Wouter Bos.
Akelig…, ik vind het meer een woord dat vroeger werd gebruikt door middelbare schoolmeisjes. Tegenwoordig gebruiken middelbare schoolmeisjes woorden als bloedgeil, neuken en dope maar vroeger toen alles beter was zei het jonge vrouwvolk akelig. Waarmee toen als klein meisje zo’n beetje alles was gezegd.
Wouter Bos die zich bedient van de taal van kleine meisjes uit het verleden. Om straks het zoveelste begrotingstekort te kenschetsen als joppie.

ONDERTUSSEN… . Hij doet het gewoon om ons te pesten. Prins Garnaal heeft nu weer 2 hectare grond in Argentinië gekocht om er wederom een vakantiehuis te gaan bouwen. Even bijpraten: de vakantiewoning in Mozambik wordt pas ‘verkocht’ als de woning gereed is. Wie dan leeft wie dan zorgt.
Maar goed, terug naar Patagonië in Argentinië. Hier hebben Prins Garnaal en Prinses Garnalin op een AARDIG plekje voor 2,5 miljoen dollar voldoende grond gekocht om even de benen te strekken. Je denkt: hebben we net het rumoer met Mozambik gehad, die Garnaal zal zich wel even rustig houden. Gedeisd.
Maar NEE, Eikenhorst walst over alles en iedereen heen. Die Argentijnse zal en moet haar zin krijgen.
Net zo lang totdat ze heel Argentinië in haar bezit heeft.
Om vervolgens vakantie te gaan vieren in Nederland.

Bij Ons In Helmond –
Toen de directie van het Filmhuis hoorde dat ze weer 40.000 euro RIJKER waren geworden dankzij de extra subsidie van de gemeente Helmond werd besloten een nieuwe film te programmeren.
The Sting. (Korte inhoud: Twee oplichters lichten een andere oplichter op en leven nog lang en gelukkig).
Al met al is de extra subsidie een royaal gebaar van de gemeente. Buurman Pathé staat namelijk te trappelen van ongeduld om de zaal van het Filmhuis te annexeren. Zowel het pand van Pathé als dat van het Filmhuis zijn bezit van de gemeente Helmond en u en ik kunnen dus op onze vingers uitrekenen dat Pathé voor het Filmhuis meer huur wil betalen dan het altijd armlastige Filmhuis. Extra inkomsten die de gemeente nu dus misloopt. Naast de subsidie. Naast de extra subsidie.

Bij Ons In Helmond –
Ik ken mevrouw Davies niet. Ik neem aan dat het een lieve schat van een vrouw is, lekkere sudderlapjes gaart, goed is voor dieren en altijd trouw geld stort in iedere collectebus. Mijnheer Davies ken ik wel (een beetje). Mijnheer was is politicus en dus mag ik zeggen dat mijnheer Chris Davies een eikel is was. Was afwisselend fractievoorzitter, politiek leider, gewoon fractielid, daarna weer politiek leider, daarna weer…nou ja, zoiets. Chris Davies was zo onvoorstelbaar DOM zich te kandideren als lijsttrekker voor de PvdA voor de verkiezingen in maart 2010. En nu kom ik op die lieve mevrouw Davies: had zij nou niet tegen Chris haar eigen man kunnen zeggen geen lijsttrekker te worden? Iedereen wist of zag het aankomen dat Chris met de kandidaatstelling zijn eigen graf groef. Hoe vaak wij Chris ook waarschuwden: het hielp niet. Stronteigenwijs. Maar helaas, mevrouw Davies heeft geen verstand van politiek, zag het gehannes van haar man af en toe hoofdschuddend aan, knipte de vernietigende recensies over Chris braaf uit de krant en las de goedbedoelde waarschuwingen via de website van Sjaak van Buren hardop voor bij het naar bed gaan. Dat bracht de stemming er in huize Davies ook niet bepaald in. Integendeel.
Chris Davies is in het wild een aardige vent maar is als politicus een … nou ja, zoiets. Laten we hopen dat mevrouw Davies zich snel voor de politiek gaat interesseren voordat Chris over enige tijd besluit weer terug te keren in het politieke circuit.
Kom op, mevrouw Davies, u kunt het!

ONDERTUSSEN… . De kernreactor in Petten was in 2001 kapoet. Kan gebeuren. Een zogenaamde ‘meltdown’ dreigde. Kan ook gebeuren, zo’n reactor is tenslotte mensenwerk. Een ‘ernstig ongeluk’ ramp dreigde.
Een kwestie van vlug vlug even de gebruiksaanwijzing lezen, het zaakje vakkundig repareren, voor alle zekerheid even naar huis bellen dat je iets later thuis komt en bidden. Veel bidden.
Had u gedacht! Tenslotte is dit Nederland, een land waar ze al moeite hebben een amandel precies in het midden van een gevulde koek te plaatsen. Omdat de stroom was uitgevallen draaide het zaakje op een noodvoorziening. En juist omdat de stroom was uitgevallen hadden de reddingwerkers behoefte aan een zaklamp. Helaas, Beemsterkaas. GEEN zaklamp! Dit ding was namelijk in gebruik bij een collega die zijn auto stond te repareren. Dus wat doet een gediplomeerde reddingwerker die een kernreactor repareert? Die drukt voor het gemak maar op alle knoppen en toetsen die hij in het donker tegenkomt. Niet geschoten is altijd mis, nietwaar?
In een land waar ze al in paniek raken als er per ongeluk ergens een onbeheerde koffer staat hebben wij de beschikking over droplullen die voor het gemak maar even heel Nederland naar de vaantjes willen helpen! U en ik leven nog (dus wij bestaan ook nog) maar voor hetzelfde geld hadden u en ik onze pijpen bij Maarten kunnen inleveren. Doordat er in een kernreactor maar 1 (één) zaklamp hangt die er tenslotte niet eens is.
Hebt u ook zo’n vertrouwen in onze overheid?

ONDERTUSSEN… . Turkije? Is dat niet het land van die gemankeerde touroperators? Die nietsvermoedende Nederlanders eerst laten betalen en daarna de pleiterik maken? Is dat ook niet het Aziatische land dat geen enkel weldenkend Europees land in de € wil zien opgenomen? Is dat ook niet het land dat samen met Duitsland aan WOI deelnam? Om tijdens deze oorlog der oorlogen even fluks een paar miljoen Armeniërs over de kling te jagen en daarna heel hard sorry ging roepen? Is dat land ook niet het land waar iedere Turkse minstens één maal in haar leven een dartel Grijs Wolfje moet baren?
Ik geloof het wel.
Nou, in dat land woont een zekere Ahmet Davutoglu, zo gek als een klinker (Zie Foto) maar desondanks toch woordvoerder van Turkse buitenlandse zaken. Kan het gekker? Ahmet weet zeker dat Geert Wilders een fascist is. Ja, als dat zo makkelijk gaat ken ik er ook wel eentje: Josef Stalin was een pacifistische padvinder.
Waar bemoeit Ahmet zich mee? Lazer op, krijg de Mexicaanse Griep, steek geblinddoekt de A2 over of boek een rondvlucht bij de Argentijnse piloot Poch. Of Geert een fascist is maken wij hier in Nederland wel uit, dat laten we echt niet over aan een of andere Turk met een mislukte gebitsprothese.
Ahmet, ga koken!

ONDERTUSSEN… . De ene Chinees is blij als LBC uit de Jupilel League vliegt, hoeft hij niet iedere keer naar dat verre Loosendaal toe, de andere Chinees is verdrietig omdat LBC uit de Jupilel League…nou ja, zoiets. Deze laatste kan nu geen geld meer zetten op de prestaties van LBC. Niet dat er ooit iets gebeurde bij RBC, wij weten allemaal dat zoiets in Nederland nooit kan voorkomen. Een hele zorg minder.
Waar hebben we het over?
Over het sympathieke RBC. De voetbalclub moet Groeteledokie doen omdat er te weinig geld is om te overleven. En bij wie ligt de schuld? Geert Wilders? Nee. De opwarming der aarde? Nee. Balk? Nee. De schuld ligt bij de spelers. Als die gasten nou even 20% van hun salaris hadden ingeleverd was er niets aan de hand geweest. De spelers hebben dus de schuld.
Twintig procent! Dat is potverdorie nogal geen KATTENPIS! Het gemiddelde inkomen van een speler uit de Jupiler League is ongeveer 1500 euro per maand. Toegegeven, een enkele ruimhartige sponsor wil de spelers af en toe nog wel eens wat stiekem in de hand duwen maar dan nog: het idee om van 1500 euro 20% (= 300 euro) te moeten inleveren komt op mij redelijk a-sociaal over. Maar daar hoor je Agnes Jongerius niet over!
Spelers van RBC: ga toch lekker bij de zogenaamde amateurs spelen. Laat dat RBC maar in de modder zakken. Een club dat een dergelijk voorstel durft te presenteren aan zijn werknemers is het niet waard om ooit nog ergens actief te zijn in het voetbal.
Behalve dan bij ADO.